Os Oito Mandamentos Para Falar Ao Telefone

1. Não deveis urinar. Esse é de longe meu problema principal. Minha filosofia urinária diz que quando você precisa mijar, você TEM QUE mijar. Só houve uma vez, que eu me "aliviei" bem devagarzinho, com medo de ser notado, mas isso aconteceu em nome do amor. Em todas as outras vezes, é como xixi de cavalo e a situação ainda é agravada pelo fato de que eu sinto a necessidade de anunciar o mijo, não importando o rumo da conversa: "EU TÔ MIJANDO!".

2. Não deveis beber metade de uma garrafa de vinho. Se estiver acompanhado beba duas, fica mais fácil o approache .

3. Não deveis ficar equilibrando-se na cadeira, e principalmente, não deveis cair dela. Sério, isso tem que acabar.

4. Não deveis oferecer-se pra comprar coisas pras pessoas. Eu estou duro. Completamente. Todo meu dinheiro é imaginário, e apesar de eu amá-lo, no mundo real ele não tem muito uso. Não me deixe vender o computador também. A menos que você seja muito gostosa e eu queira realmente ajudar.

5. Não deveis deixar vir à tona memórias obscuras, esquisitas e escondidas da infância. E se isso acontecer, deveis reclamar de náuseas, devido à falta etílica e desligar o telefone.

6. Não deveis insistir em listar as inúmeras razões pelas quais as mulheres vivem atrás de você. Principalmente se você se interessa pela mulher que está no telefone.

7. Não deveis fingir que não acordou agora. Porque você nunca consegue enganar ninguém.

8. Não deveis esquecer de colocar o telefone de forma correta no gancho ou no caso de celular não esquecer de apertar a tecla END. Para não correr o risco de ser flagrado falando mal do seu último interlocutor (a).